Krize si jde pro tebe!

Jaroslav Kuboš Vykořisťovatelé a Lopaty

Jedna dvě, krize jde, krize si jde pro tebe! Budete to právě vy, koho případné krize postihnou nejvíce?

Vykořisťovatelé

Krize je jako mor – nevybírá si, koho si vezme. Ať jste, šlechtic ducha nebo venkovský balík, je jí to jedno. Nepomůže vám před ní ani to, že má vaše firma dobře našlápnuto, ani z jak starého rodu jste, nebo jestli se odvětví, ve kterém podnikáte, zdálo naprosto stabilní. Někdy to může vypadat, že vás krize minula, ale ona, mrška, si s vámi hraje jako kočka s myší. Je to jako stále se opakující scéna: Neúnavně řídíte své firmy, vaše Lopaty dřou nonstop jako koně, a tak se sladká odměna blíží. Konečně začnou chodit na účet hromady peněz (samozřejmě ne na jejich, ale na Váš). Konkurence bude v troskách. Trh ovládnut. Jenže v tu chvíli se na scéně neomylně objeví krize a Vaše naděje pošle opět k ledu. Ekonomická bublina splaskne, objeví se nová nemoc, nebo nějaký nezdvořák rozbije trh něčím chytřejším, než vyrábíte Vy. Je to k zlosti. A nejvíce Vás rozčiluje to, že ani jako absolvent Harvardu nedokážete krizi předvídat, natož se na ni připravit. A to si platíte celé oddělení analytiků. Jeden je expert na burzu, druhý na ekonomiku, třetí na sociologii… Jednu věc mají ale společnou – poznají neomylně krizi ve chvíli, kdy přijde. Zato v mezičase Vás zásobují spoustou planých poplachů. A tak obden prcháte do svého bunkru schopného vydržet jaderný výbuch, nakupujete zlato ke svému vykoupení před hladovou lůzou a vydržujete si soukromou armádu. Ale to jediné, co Vás zachraňuje, je, že vlastníte víc firem ve více oborech, slušný finanční polštář a nulové zábrany v propouštění Lopat. Ale stejně – jednou Vám z toho rupne cévka.

Když jste byl mladší, tak jste krize snášel mnohem lépe a dokonce je dokázal využít. Když se v jejím důsledku všechno zhroutilo, z trosek jste se vyhrabal jako první a patřičně toho využil. Byl jste alfa samec, nejdravější z nejdravějších. A k zahnání hladu se v troskách vždycky našlo dost mrtvých a polomrtvých. Však jste říkával, že přežijí jen ti nejsilnější. A že bez krize by život atrofoval. Gazely by bez lvů jen tak ležely v trávě a za nějakou dobu by pozbyly schopnost alespoň chodit. Jsou to krize a dravci, co z nich dělají ta krásná, ladná zvířata. Jenže teď se Vám zdá, že už nejste zas takový alfasamec, co jste býval. A že byste si občas rád trošku odpočinul. Jenže musíte odhánět ty ostatní, mladší.

Za to Lopaty, ty se mají. Celý život jsou stejně chudé a kousek chleba i troška zábavy se najde, krize nekrize. A tak i krizi přežijí celkem spokojeně a bez starostí na dávkách. A hned jak po krizi začnete nabírat zpátky do práce, zase se nechají zaměstnat a mají i na pivo. Ty uvědomělejší na mléko pro děti. To je život! Vůbec nechápou, kolik máte s krizí starostí Vy. Celý život se snažíte shromažďovat kapitál, firmy i nemovitosti a pak si přijde Zubatá najatá krizí, vytáhne kosu a už to jede. Akcie skoro bezcenné. Na byty, co jste postavil, nikdo nemá, ale banka chce splátku hypotéky. Lopaty nemají peníze na utrácení ve Vašich obchodech, které jste zřídil proto, aby vracely výplaty z Lopatích kapes hezky zpátky k Vám. Zboží z Vašich fabrik nikdo nekupuje. No prostě nevýslovná hrůza. Úplně se klepete, jak se Váš majetek, Vaše životní dílo, Vaše všechno, ztrácí před očima. Až Vás z toho píchá na prsou. Začínáte tušit, že už na tom všem za chvíli nebude záležet. No, to jste tedy té mety filozofů a mnichů “nelpět na věcech” zvládl dosáhnout jen tak tak. Akorát kdybyste na to přišel dřív, mohl jste si ušetřit spoustu trápení.

Lopaty

Tvou největší životní krizí bylo to, že v sezóně 2010/2011 SK Dolní Lhota s tebou v útoku nevyhrála ani jeden zápas. Byla to děsná vostuda, protože sis připadal v životní formě. Ale naštěstí to mělo dobrý vysvětlení. Trenér byl amatér, spoluhráči nemehla, soupeř zákeřnej, diváci nepřející a rozhodčí nefér. Ale ty jsi chlap s gulama, a tak k řešení krizí a obecně k životu přistupuješ v duchu hesla Laca Decziho “Hlavně sa nesrať!”. Proto jsi to s fotbalem vyřešil jednoduše: poslal jsi všechny do háje a sekl s tím. Proč se rozčilovat, radějc si otevřeš lahváče a mrkneš na Barcu. Podobný je to se starou a děckama. Občas to s nima vypadá na krizi, ale dá se to léčit několika vhodně mířenýma fackama. A je po krizi. Kde je ovladač od telky?

Proto nemůžeš pochopit, proč se v tom ti nahoře tak matlají. Třeba politici furt žvaní o krizi v parlamentu, a stejně to nikam nevede. Naštěstí tyhle typy ty nevolíš, protože máš v oblibě rázný lidi. Z Unie vystoupit, ploty na hranici postavit, uprchlíky nebrat, dávky zrušit, nemakačenka a cigoše nahnat do práce, úplatnýho náměstka zastřelit, úchyláky pozavírat, vadný děcka strčit do zvláštních škol mimo město a u soudů se s nikým zbytečně nevybavovat. A bylo by po krizích hned, vždyť je to tak jednoduchý. Bohužel to dycky dopadně blbě. I seberáznější drsňák japonskýho nebo slovenskýho původu, co se dostane do politiky, začne za chvilku couvat ze svejch slibů. S dávkama nic neudělá, protože zjistí, že půlka jeho voličů je bere. Na EU nenechá nit suchou, ale nevystoupí a ještě se nechá zvolit jako europoslanec za strašný prachy. Ach jo, všichni se daj koupit Sorosem.

V práci je to poslední dobou taky docela blbý. Vyrábíte měřící přístroje, který se používají pro stavbu železnic. Máte slušnej odbyt po světě, ale většinu zakázek máte z Číny. Tam totiž stavěj koleje jak najatý a k tomu i spoustu tunelů a mostů. Takže maj logicky zájem o spoustu měřáků. Bohužel se ukázalo, že čínskýmu nejvyššímu panu mašinkovi zůstával občas nějakej ten juan za nehtama. Protože tam ještě svět funguje správně, druhej den ho za úsvitu vodpráskli a zpeněžili jeho mrtvolu. Asi na ledviny k transplantaci. To je fajn, tak by se to u nás taky mělo dělat, a ne se s korupčníkama crcat. Akorát Číňani do ukončení vyšetřování a následné popravy dalších namočenejch lidí zastavili všechny stavby. A to už je pro vaši firmu docela blbý, protože se vám ve fabrice hromadí měřáky, který nikdo nechce.

Vykořisťovatel vyhodil spoustu Lopat, což jste v kanclu dlouho probírali. Vůbec nechápete, proč jako něco nedělá a jen s rukama v kapse čeká na krach. A přitom i blbý Lopaty mají tolik nápadů, jak krizi vyřešit. Můžete například vaše měřáky předělat na silniční – silnice se přece stavěj všude. Nebo můžete ušetřit tím, že Vykořisťovatel přestane jezdit v Bávu a začne používat bus jako všichni ostatní. Nebo můžete začít vyrábět mobily, ty přece frčej! No a máte spoustu dalších dobrejch nápadů. Nechápete, proč jsou ti nahoře tak blbí. Některý Lopaty nečekaj na vyhazov a radějc zdrhnou na lepší fleky v pohodovějších firmách, dokud ještě nějaký nekrachující jsou. A když totéž udělá i tvůj šéf, je z tebe najednou nejchytřejší Lopata v místnosti a jsi povýšený na jeho flek. Super, konečně to vezmeš pořádně do ruky!

Hned druhej den ráno nakráčíš za Vykořisťovatelem se sezamem nápadů a pálíš po něm jeden po druhým. Bohužel se ukáže, že Vykořisťovatel ti všechny odpálí zpět. Budeme prodávat naše měřáky jako silniční. Aha, certifikace trvá rok a stojí deset mega. To jsem nevěděl. Přestaňte jezdit v Bávu! A jo, benzín si platíte ze svýho a když o půlnoci končíte v práci, tak už žádný busy nejezdí. A taky za benál dáte pět litrů měsíčně, ale nám chybí dva mega? Aha. Tak začneme vyrábět mobily. To jsem teda nevěděl, že výrobní linka stojí půl miliardy! No nic, kdybyste mě potřeboval, tak budu u sebe v kanclu…

Tvý spolulopaty se s tebou přestanou bavit, protože jen co ses dostal nad ně, úplně jsi zblbnul a jediný, co jsi vymyslel je, jak vyhodit další Lopaty. Aby sis odfrknul, jdeš s děckama na výstavu nabalzamovanejch lidskejch těl. Aspoň se něco přiučí do školy. Tyhle mrtvoly jsou fakt jako živý. Akorát tě trošku vyvede z míry, když na tebe mžourá nabalzamovanej čínskej nejvyšší pan mašinka. Aspoň už ho žádná krize netrápí.

Pojišťovák

Na krize jsme my, pojišťováci, experti. Už jste někdy slyšeli o tom, že by někdy zkrachovala pojišťovna kvůli tomu, že musela vyplatit moc velké odškodné? Nenechte se vysmát! Máme na to hned několik fíglů. Například: píšeme podmínky pojištění tak, aby bylo skoro nemožné z nás pojistné vymámit. Spadl jste z kola a tři hodiny před tím jste si dal malé pivo. Je nám líto, ale na to platí výluka z pojištění. Kroupy vám rozbily střechu? To nás mrzí, na živly sice pojištěný jste, ale je tam výluka na kroupy. Máte pojištěnu dovolenou, ale udeřila epidemie koronaviru? Smůla, to je totiž vyšší moc.

Všechny podmínky je ale potřeba nějak vymyslet. Proto taky zapojujeme do hry statistiku a matematiku. Víme, jaká je šance, že se zabijete v autě v závislosti na věku, stáří auta, pohlaví a města, ve kterém žijete. Známe pravděpodobnost, s jakou v příštím roce dostanete infarkt. Když pak píšeme výluky z pojištění nebo naopak seznam rizik, tyto statistiky rádi používáme. A tak se můžete pojistit na to, že do vás udeří blesk, kousne vás v Beskydech divoký chřestýš nebo na vás spadne kovadlina. Pokud už musíme někoho pojistit na běžná rizika, jednoduše nastavíme takové odškodné, že se horko těžko vyšplhá k částce, kterou nám platí za měsíc.

Samozřejmě, existují i rizika, která přehlédneme i my. Například, že pojištěná fabrika je sice dost daleko od řeky, ale nic to neznamená, protože stojí v jejím vyschlém řečišti, do kterého se řeka dřív nebo později zase ráda vrátí. Nebo nám cestou na dovolenou spadne letadlo plné pojištěnců. A přitom to vnucování pojistky zájezdu, na začátku vypadalo jako opravdu skvělý kšeft! Ale nebojte se, na tyhle excesy si necháváme nějaké peníze v záloze. Máme jich víc než dost.

Hlavní v pojišťovnictví je ale stejně marketing. Všude cpeme reklamy krásných lidí s ještě krásnější rodinou a domem, zjevně žijí svůj spokojený život. Ale na obrázku už se blíží nějaká katastrofa: temný mrak, dítě se sirkama, sanitka nebo cizí člověk. Musí být úplně jasné, že je nezbytně nutné se proti těmto rizikům pojistit. Onehdá naši markeťáci přišli s plakátem, na kterém spokojený rodič přepočítává odškodné, které jsme mu bleskově vyplatili ještě před tím než jeho dítě vytáhli zpod kamiónu. Ale tohle přišlo přehnané už i nám. Tak rychle nikomu nic nevyplatíme ani omylem!

Nejoblíbenější

E-book
Stáhnout e-book
Cesta k černým číslům