Pelles et exploiteurs de livres

Plongez dans le monde du travail avec exagération et humour !

Aucune responsabilité. Cool à tout prix. Et surtout, méfiez-vous de l’exploiteur rapace ! S’il le pouvait, il écorcherait les pauvres Shovels. Et s’ils le pouvaient, ils lui voleraient tous ses biens. Il est dommage que le robot ait été supprimé et que les drones ne puissent pas être utilisés dans les entreprises.

L’hyperbole et l’humour avec lesquels Jaroslav Kuboš, coïncidence de notre directeur techniqueexplore le monde du travail du point de vue des chefs d’entreprise et de leurs employés, non seulement pour divertir le lecteur, mais aussi pour montrer, à travers deux perspectives incompatibles, que rien n’est tout blanc ou tout noir dans le monde du travail.

Le livre a l’ambition de faire rire et d’indigner tout le monde. Il appartient au lecteur de s’indigner ou de prendre la critique à bras-le-corps et de se rendre compte de quelque chose.
Je pense qu’une situation humoristique peut mettre en évidence les problèmes des entreprises mieux que des centaines de phrases arides. Pour ce livre, j’ai recueilli de nombreuses histoires de mon entourage, mais dans la plupart d’entre elles, je suis l’acteur principal. Tant du côté de la Pelle que du côté de l’Exploiteur. Je ne tire donc pas seulement sur les autres, mais souvent sur moi-même.

– Jaroslav Kuboš, auteur

Le livre a été retenu sur la liste de Magnesia Litera 2023 !

Vous pouvez acheter le livre dans la boutique en ligne de la maison d’édition Host. Si vous souhaitez obtenir la signature ou la dédicace de l’auteur, il vous suffit d’écrire à jaroslav.kubos@navigo3.com, l’auteur se fera un plaisir de vous dédicacer le livre. Si vous utilisez le codeNavigo dans votre panier, vous bénéficierez d’une réduction de 30% sur le livre.

Extrait du livre

Exploiteur

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours observé la différence entre les Shovels et moi-même. Certainement à partir du moment où ma nounou m’a conduit dans le parc de notre château dans un landau doré. Déjà à l’époque, j’observais un monde si différent du mien, noble et rationnel. Un monde d’existences qui soudent des ailes de crash à leurs Felicia de vingt ans, collent des éclairs sur les côtés, mettent des housses rouges sur les sièges et coupent le pot d’échappement. Des existences dont les vies sont pleines de mauvaises décisions et d’actions illogiques. Des existences qui puent la couronne. Il est évident qu’une telle chose doit être héréditaire. Comment expliquer autrement qu’ils n’envoient pas leurs enfants dans des écoles privées ? Il ne va pas leur apprendre à skier à Aspen ou leur acheter des biens immobiliers ? Qu’attendent-ils alors ?

Pelles – simplement ceux qui doivent obéir. Manuels. Les enfants. Non-Makachenko. Les syndicalistes. Camarades. Classe ouvrière. Cols bleu et blanc, très effilochés. Bref, toutes ces étranges existences qui tentent de travailler pour nous, les Exploitants. Là où vous les mettez le matin, vous les retrouverez le soir. Et si parfois – très rarement – ils font preuve d’initiative, c’est la catastrophe. Et je les paie encore pour cela ! Les pelleteuses devraient me baiser les pieds pour ne pas avoir à envoyer des enfants mendier. Mais de toute façon, je n’obtiendrai aucune gratitude de leur part. Il ne faut pas en parler trop fort, du moins pas depuis que le prolétariat a commencé à dominer le monde, mais mon professeur particulier me l’a fait connaître. Il est scientifiquement prouvé qu’il existe deux types de personnes, et je suis le type gagnant. Mon clan a toujours essayé d’éviter les croisements qui le détruiraient. Il vaut mieux épouser sa propre cousine que Shovel. C’est logique, le sang n’est pas de l’eau. Toutes les familles nobles qui se sont éteintes l’ont fait avec une pelle à ADN.

Il ne peut être question de style, de classe, d’élégance ou même de grâce chez ces créatures. Ils boivent de la bière à la bouteille, font pipi dans l’évier et se grattent le cul comme des singes. Chaussettes blanches, sandales, bermudas de camouflage et uniforme graisseux constituent leur tenue habituelle. Avec un sac en plastique, bien sûr. Ce n’est que lorsqu’ils gagnent des billets de théâtre à l’occasion d’un concours radiophonique qu’ils enfilent un pull-over délavé. Inutile d’ajouter qu’ils ont des griffes qui sortent de leurs sandales à travers leurs chaussettes jadis blanches qui fuient, ce qui ferait honte à un tigre à dents de sabre. Les parties exposées du corps sont généralement ornées d’un tatouage en forme de crâne pour les hommes, ou en forme de fil de fer barbelé enroulé autour du bras pour les femmes. L’accessoire indispensable est la cigarette la moins chère, qui brûle éternellement au coin de la bouche. Les enfants sont inclus.

En termes de traits de caractère, ces Pelles peuvent être comparées à des chacals. Tant que je ne les quitte pas des yeux, ils hochent la tête et se trémoussent, la queue entre les jambes. Mais dès que je les perds de vue, ils deviennent des bêtes toutes puissantes et vicieuses, qui attaquent en meute et en embuscade. Un individu ne s’opposera jamais seul à la résistance, il n’en a pas le courage.

Cependant, en tant qu’humaniste, personne éclairée et apprenant tout au long de sa vie, les biographies des personnes qui ont réussi et qui sont passées du stade de pelleteur à celui d’exploiteur n’ont pas échappé à mon attention. Cette question m’a longtemps taraudé, jusqu’à ce que je trouve une explication : les gauchers. Je pourrais en avoir quelques-uns aussi – avec une femme de ménage, une cuisinière et un jardinier. Chez un tel gaucher, l’Exploiteur et la Pelle s’affrontent. Il a l’air d’un noble, mais sous sa peau fine, c’est un rustre.

Même quand j’étais petit, j’avais envie de les appeler tous : « Travaillez mieux, plus vite et moins cher ! Pensez au travail ! Obéissez au principe moral supérieur et arrêtez de voler ! ». Mais eux, les abrutis, ne me comprennent pas. Ils continuent à fabriquer des déchets, à commettre des dégâts, à flâner et à voler.

Pelle

J’ai l’impression qu’ils nous poursuivent depuis toujours. Mon arrière-grand-père est allé dans les mines du Marquis Gere et est mort brûlé dans une explosion de méthane causée par un mégot de cigarette que le Marquis débauché avait jeté dans la mine. Dans sa jeunesse, ma grand-mère a été battue à coups de fouet par le méchant paysan Brůna alors qu’elle tentait de voler trois pommes de terre. Elle doit nourrir ses dix frères et sœurs. Pendant la Première République, notre famille a fait carrière comme cireur de chaussures pour l’élite Barrandov. La situation était tout simplement meilleure à l’époque socialiste. Il y avait toujours assez de matériaux dans les lotissements démantelés pour construire soi-même un beau shumper. Et pendant les vacances, nous allions camper quelque part, une fois même à Jugoski. Puis vinrent les folles années quatre-vingt-dix. Des hommes intelligents et entreprenants en costume violet, des faillites d’usines, des coupons de réduction. Lorsque le professeur nous parlait des serfs à l’école, j’avais l’impression tenace que si je vivais au Moyen-Âge, je serais l’un d’entre eux.

Ce sont les exploiteurs que je dois écouter. Papalazzi. Chasseurs de têtes. Les grands animaux. Les grands maîtres. Les adjoints. Entrepreneurs. Eh bien, juste tous ces gars qui ont une cuillère d’argent dans le cul et qui se sentent plus importants que nous. Mais la vérité est ailleurs. Ce sont les créatures les plus paresseuses qui aient jamais existé. Vous entrez dans l’entreprise alors que je suis déjà en pause, au milieu de mon service. Ils n’ont absolument aucune idée de ce que nous faisons réellement au travail, mais ils ont des millions d’idées et d’améliorations qu’ils nous imposent. Si je me plante à cause de leurs conseils princiers, c’est sur mes primes, bien sûr. Mais lorsqu’il se vante du résultat, il ne dit pas un mot sur moi.

Ils ont le sentiment fixe que le bloc de style Tuzex, la consommation de steaks argentins à moitié pourris, les vacances dans des hôtels de luxe et le fait de se comporter comme dans un cours télévisé sur l’étiquette de l’eau font d’eux de meilleures personnes. Mais c’est le contraire qui est vrai. Ils allument leurs cigares avec 5 000 dollars, mais lorsqu’ils licencient Shovel, ils se disputent avec elle au sujet des derniers 5 000 dollars. Lorsque vous devez montrer à quel point ils sont grands, organisez une collecte de fonds involontaire au profit d’une œuvre de bienfaisance parmi les Shovels, puis transmettez-la au nom de l’entreprise. Ils parlent de l’importance de la loyauté, mais une fois qu’ils ont profité d’une personne, ils s’en débarrassent sans la moindre compassion. Leurs secrétaires sont toutes des mères célibataires qui écrivent des livres de la bibliothèque rouge que ma vieille dame lit tout le temps. Sauf qu’il y a une fin heureuse artificielle, où elle vit heureuse pour toujours avec un millionnaire. Eh bien, tout simplement, les Exploitants, c’est huzzah en haut, beurk en bas.

C’est le même principe qu’ils utilisent pour construire leur famille. Une muse blonde se retrouve avec un exorciste deux fois plus âgé lors d’une fête de Noël, comme un jeune de 15 ans en discothèque se retrouve avec le capitaine de l’équipe de football. Même leurs enfants sortent d’un magazine. Ils font partie de dix clubs chacun et sont champions nationaux dans au moins cinq d’entre eux. Lorsque cette muse, à Dieu ne plaise, doit s’adresser à la plèbe, elle sort des phrases étonnantes comme « Ne vous inquiétez pas, votre Pete a échoué en maths au CE1″. Notre Vilibald a récemment obtenu un B en CE2 sur les dérivées partielles ! ». Ou encore : « Mon mari m’a emmenée en jet privé à Bali pour notre dixième anniversaire de mariage. Et vous, comment avez-vous fêté votre amour ? » Mais les exploiteurs sont les poseurs ultimes. Ne serait-ce que parce qu’ils changent de muse au moins trois fois dans leur vie. Elle commence à prendre des antidépresseurs et les enfants finissent généralement dans un asile.

On dirait que les cartes sont distribuées. Il y a simplement Eux et Nous. Et vous ne pouvez rien y faire. Ou est-ce le cas ? Il y a des exceptions. Je connais moi-même un cas de ce genre – Marka, une voisine. Mes parents étaient des Lopaty à part entière, ma mère massait les pis dans l’étable, mon père était conducteur de tracteur (et notaire). Mais Marka a gravi les échelons. Aujourd’hui, il imprime toutes sortes de t-shirts amusants et se promène en bava. C’est une grande femme d’affaires. Je me suis acheté un beau T-shirt avec le logo de Che Guevara. C’est un excellent moyen pour un videur de se faire une veine sur la tempe. Quoi qu’il en soit, Marka s’autoproclame patronne et se couche en costume ! D’où vient-il ? La secrétaire de district a-t-elle engrossé sa mère et lui a-t-elle transmis les gènes de l’exploiteur ? Je me souviens aussi de quelques chutes sur le visage. Des bâtards issus de familles riches qui ont dilapidé l’argent de leurs parents et ont fini dans une fête sous un pont. Ils avaient une belle vie, mais ils sont tombés dans le piège des Shovels, ou plus profondément encore. Non, je plaisante, vous ne pouvez pas descendre plus bas que la Pelle.